飞鸟的天空


树欲静而风不止………………………………


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蓝色飞鸟 @ 2004-10-27 10:56

        本文转自《青年报》-西岭雪

        近年来“淑女”这个概念被重新提起了,而且用的很滥,几乎无处不见。然而淑女的概念却被曲解了,大抵有三种:一种是小家碧玉型,如果那个女孩子长得美而不爱说话,大家就说这是一个淑女,好像淑女的标准就是沉默如木头;二是假扮纯情型,不是有个服装的牌子也叫“淑女”吗,层峦叠嶂的,怎么繁琐怎么来,但是够活泼够嗲也够青春;三是挥金如土型,就是给淑女找了个近亲,叫做“名媛”,要么是某位名人之后,要么是某行新进之贵,总之常常打扮得花枝招展出现在交际场所就对了。

         真是要为淑女这个词一大哭。因此便想为淑女画一幅像了。想来想去,便想到了那两句:疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏。那不再是一句诗,而是一幅画;不再是一剪梅,而是一个人—那是一幅古代闺秀仕女图。

        重楼深锁,并不能使梅花女子暗然无光,她在不动声色之余,巧妙地乍露春光,不仅“疏影”、“横斜”,而且“暗香”、“浮动”,手挥目送,都是表情嬉笑怒骂,皆成文章,真正活色生香—谁要呆头呆脑的端庄》那不是淑女,而只是小家子气;

        是大小姐当自爱,惟真淑女始天然。梅花女子自有一种天地间惟我独尊的气势,却又不是真的目中无人,而是水因梅影而清浅,月为暗香而陶醉。众芳摇落、万木凋零之际,而梅花独领风骚,试问这样的风情,谁能抵挡?

      古人有“羯鼓催花”的点固,每当立春,而梅花因霜雪所勒不得及时开放,诗人们便会齐聚梅林饮酒作诗,擂鼓邀花,梅花,也真是吊人胃口。好在,它最终必不会令人失望,在你等得最辛苦的时候,它便笑着盛开了。

       愿来梅花,还懂得一点欲擒故纵的小把戏,是不是像足了一位俏魇生春的少女?在凌霜傲雪之外,而不减其妖绕,随时随地地流露着一份纯女性的从容情致——如此用心良苦的妩媚,却偏偏表达得含蓄缠绵,这便是梅花,这便是淑女了。


 
蓝色飞鸟 @ 2004-10-25 14:20

搬到新家的第一天
8:00起床,太爽了
不需要赶时间
不需要挤公车
以步代车
立志成为神行太保,^_^


 
蓝色飞鸟 @ 2004-10-22 15:28

搬家最辛苦的莫过于要把原本有规律的东西集合在一起
然后再让他们按照另一个规律排列

收拾东西是最折磨人的一件事
在收、理之间非常能看出一个人安排问题的条理度和清晰度
显然两个优点我都不具备
所以在每次搬家的过程中都会遗失一些东西

刚刚收好了大部分行囊后发现
原来女生
只需要把衣服、鞋子和化妆品收好了
98%的任务就完成了

发现那么多衣服,真是懊恼,下一季没有理由再添置新装了,SIGH..
不过浩大的工程接近尾声
多少值得欣慰


 
蓝色飞鸟 @ 2004-10-18 09:55

和一个好朋友的争吵过后
反而一下子让自己安静了很多
可能这么多长时间来一直委屈求全
却未静下心来考虑自己的问题

要离开就干脆彻底一些好了
昨天去看了浦东的房子
安静
安静
舒服的客厅
一切的一切让我觉得
我应该彻底的换一个环境
在复旦周围呆的时间太久
我太留恋周围的一切
以至于过于迁就一些问题

是时候该放手了
离开或许是个刚好的方式
让我可以安安静静地思考
我要的到底是怎样的生活

是继续漂泊?还是就此安宁下去?


在复旦周围游荡的最后一个礼拜,竟像毕业时那样伤感
只是不再彷徨…………







 
蓝色飞鸟 @ 2004-10-14 14:44

成长(我的17岁)

           也许每个人心中都有一些刻骨铭心的往事,可能是喜悦的,也可能是悲哀的,作为镌刻在成长轨迹上的每一道印痕,刻画着人生的轨迹………

       童年的无忧无虑无法延续到永远,每个人都有每个人的无奈。


(一)病痛
         经过黑色七月的残酷淘汰,我终于还是没有进入我向往已久的那所大学,离开家去了几千里之外的沈阳。初入校园时,曾经起过一丝的彷徨,然而一向乐观的我还是迅速调整了心态,渐渐地适应了我目前所属的环境,就这样转眼到了期末。北方,冬天,万里雪飘的气势把一个原本沉闷的季节变得生机勃勃。入冬后的第一场大雪,更是把美丽的校园装扮的分外妖娆,满天飘舞的雪花为我们奏起大自然最美妙的舞曲,考试的苦恼,似乎也被这冬天的浪漫情趣消融了。然恰在此时我得了流感,高烧39.6度,四肢乏力的坐在校医院的注射间扎吊瓶。从寝室到医务室的路上大雪漫天的飞舞,我穿着厚厚的羽绒服,还是感觉到了彻骨的冰冷。那一天我觉得那条路好长好长,在茫茫的风雪中似乎只有我在独自穿行,第一次没有依傍,没有扶持,一个人冒着严寒去面对比这个季节更加冰冷的现实。

         考试前的两天,病情没有得到太多的好转,天气越来越冷,零下二十几度的气温,把雪中的美丽扫荡一空。考试迫在眉睫,而我每天还必须坚持守候在医院达三四个小时之久。由于这是入学以来第一次大考,不可小觑,加上自恃体质良好,这次也必是有惊无险。在缓期考试——不参与排名但可以继续治疗和如期参加——放弃治疗听天由命之间,我选择了后者。连续七天的考试我拖着被病菌折磨得疲惫不堪的身体坚持了下来,一度令我惊喜的是,体温居然从39度下降到37度,然后徘徊在此。没来得及细细琢磨近日来为何胸口发闷,满脑子想的只是我是否可以拿到第一,扬眉吐气。考试结束后,所有的人都在忙着欢庆,急于补救由于考试而错失的与雪花共舞的时机。我的身体发出的信号已经暗示我情况很糟,我的脸色差极了,从镜子中照出的那张脸让我感到极度的恐惧和陌生。

       就在这个时候我认识了欣。欣是那种严谨的女孩儿,甚至有时固执专制。在这之前我是很讨厌和这种类型的人交往的,所以我们寝室的所有人中,我对她最不友善。我们两个都住同侧的上铺,很少讲话,但冲突还是此起彼伏。后来我才得知她当时也颇有些和我相同的感受和处境,只是我过于沉迷于一些表面的东西,所以执著地用放肆的欢乐来掩饰自己的难过,让生命向外扩张,最后是内心变得越来越空。而欣是个内敛的人,后来接触久了,才真觉得她是一个活的比较真切的人,从来不掩饰什么,不像我那么虚伪。那天是欣陪我去的医院,她的那份诚挚真实的感动了我,化验的结果终于还是和我的恐惧不谋而合了。对于一个年轻的生命来说,那张诊断书犹如晴天霹雳。我是真实地感觉到了死亡的恐怖^^^^^

       当时我还不知道,在我被所谓的"癌症"折磨的同时,家里还有更大一种哀痛等待着吞噬我的心。欣一再的鼓励我振作,我故作潇洒的对她微笑着说:没事儿,马上会好的,他们说并不确定。像是安慰她更像安慰自己。可不争气的眼泪还是流了出来,对我当时的内心来说,这个伤痛我还承受不太起。在满天的飞雪中,欣陪着我一起流泪,我们走过了长长的跑道,她扶持着我走过了冰封的操场。第一次我觉得在这个寒冷的冬天我不再孤单,即使还有漫长的严冬等着我去穿越。


(二)死亡
         我是带着这个伤痛回家的,以为能够在家里找到些支撑。正是由于只知道深陷在自己的世界里,而忘记去关心我爱的和爱我的人们,才造成了我今生难以弥补的遗憾。即使时隔多年,我仍然无法原谅自己的无知和浅薄,我永远的伤了父亲的心,而这一切伤害却再也没有挽回的机会了。

          踏进家门的那一霎那,我就应该已经感觉到了:有什么悲哀涌动在这个往日充满欢笑的院子的,然而我没有。我趴在母亲的怀里哭泣,像一个不懂事的孩子,完全没有体会到母亲知道这个事实后,她还需要往自己的肩上压多少的分量。

         父亲当时住在北京的医院里,而麻痹大意的我是在回家两天后才知道的。母亲带我去看了医生,经过了一道一道的化验程序,得出的诊断结果还算差强人意。虽然病情不轻,但基本没有什么大碍,配合医生坚持接受治疗,慢慢调养,就可康复了。我看到母亲听完医生的“宣判”后是怎样的长吁了一口气,从那次高考开始,她就已经成了惊弓之鸟,如果我当时能够多为她想想,就不应该再加重她的担忧了。
      
         父亲是年前出院的,不是由于康复出院,而是他打算放弃治疗。这些情况我是后来才知道的,然而一切都太晚了。在家里的一个月,我的心情糟透了,觉得自己是个病人,事事都不如意,却还没有得到应有的重视和照顾。那段日子乱极了,我不知道父亲的病其实已经到了危及生命的程度,而真实的情况除了我以外所有的人都知道的一清二楚。这段日子我收到了两封来信,一封是学校寄发的的成绩单,结果还不算太坏。另一封是欣的,对于这个不擅长给人写信的女孩来说,这是很不容易的,我着实有些感动了。

         亲情和友情摆在面前时,我再次忽略了前者。在家里没有找到应有的支撑,我迫不及待的返校了。走的那天,父亲坚持要去送我,我没有答应。我认为当时的自己是在独自面对一件重大的事儿,孤独的那么彻底,没有人能明白我的伤痛和哀愁,没有人懂得独自上路的滋味,所以我拒绝任何的我认为不理解我的内心的送行。我还记得我走的是多么的坚决,完全像一个负气离家的孩子,一路北上,连头都懒得回。后来听母亲说,父亲是一直站在门口看我远去的,直到我的身影消失在茫茫中,已经看不到,他却还保持这这个姿势,难道他已经预感到了什么?他的心一定流泪了。我没想到那竟然就是父亲最后一次送我了。这些年我也多次回家,然后离家,来来往往真的就是一个人走了,不过每一次我都会回头看看身后,仿佛身后还站立着那个高大的身影,但我再也看不到那双眼睛了。

         接下来的这个学期,我的生活是在一种极度的混乱中度过的,似乎全世界的不公平都降临到了自己的头上似的,脾气变得很糟。我每天坚持吃药、打针,我的生活在三点一线的校园生活中凭添了一个必到的场所,那就是医院。然而我的病情并没有多大的起色,三个月过去了,而我还没有康复的迹象,倒是由于大量的药物刺激,出现了一些用药征兆。其实直到这个时候,我们同住的八个女孩包括我所有熟识的人,都不知道我怎么了。如果不是我的演技太好,那就只能说明我所谓的朋友对我的关心程度。其实,我再次犯了一个要命的错误,一叶障目,不见泰山。再次混淆了真实和幻象的差距。欣是少数我知道的一直在关心我的朋友。其实还有很多的人,他们只是以他们自己的方式默默的关心着我,怕直接的关怀会伤了我的自尊,而无知的我又怎么能够体会得到。

         我放弃了很多的公众活动,成天泡在小说和广播中,甚至整日都窝在寝室里。开始疯狂的逃课,行踪不定,乖张跋扈, 对周围\对人生充满了愤怒,仿佛整个世界都亏欠了我^^^^
         
          那段时间,很少会打电话或者写信回家,即使写了,也只是抱怨自己的遭遇和心情,从来没有提及父母的近况,尤其对于父亲,我从来没有想到为人子女应该怎样地区关心他,只是一再贪婪的索取着别人的爱护,如果那段日子近似我人生中的地狱,当时我一定是魔鬼,糟踏着自己,也折磨着别人^^^^^^^


          不管生活状况是好是坏,时间总是要从这些点上流过。


           炎炎的夏日不期而至,所谓的”癌症”已经将我折磨的失去了一个正常女孩对于夏天的渴望。当校园了扬起了一面面美丽的旗帜,缤纷的夏季展露了她的美丽本质。我看着镜子中那张显露着病态的脸,由于大量的药剂而失去光泽的肌肤,还有那干燥枯黄的头发,我再次陷入了歇斯底里。

           这个夏天对于我来说比冬天还要残酷,因为她带给我的风雨比我预料的要凶猛,大学一年级的夏季,对我来说,刻骨铭心。美丽暂时失去可能是一个打击,但也许还会有恢复的一天,虽然青春短暂,但终究我还拥有。但生命不能回头,在死而复生的是神话里寄托的是多少人的绝望………

          终于在这个夏天,我永远地失去了一件宝贵的东西,不管我用多少泪来呼唤,多少岁月来等待,父亲的爱都不会再回来了.他走的坚决如铁,把生命永远停留在了42岁^^^^ 而我终于还是没赶上见他最后一面,亲口对他说声抱歉。
 
         冬去秋天,我收到了学校的误诊书,命运和我开了一个不真不假的玩笑,尽管停留在体内的多种毒素我只能让时间一点点去排除,死亡也只是撞了撞我的肩膀后走开了,却残酷地在另外一个人身上落实了……… 我还活着,可以看到一天天升起的太阳,生活却完全改变了………

         17岁,在经历了所有真实而残酷的慌乱后,我开始学习怎样坚强独立地面对生活,命运用一种残酷的方式来促使我迅速成长………………


 
蓝色飞鸟 @ 2004-10-13 10:18

连着迟到了N天
终于被老板批评了

今天还是一如既往的醒不过来
睁开眼睛已经7:30了
打车去上班
9:00刚好赶到
MS是我上半以来的岁月中
为数不多的几天准时…………………

SIGH。。被迫的日夜颠倒
即使想正常的作息
过简单的生活
也总总被半夜此起彼伏的电话铃声打破
或者别的什么原因

其实只不过是个简简单单的愿望
实现起来却如此不易
是时候搬家了
我需要一个清静的所在
每天在外面折腾
不想回来还不得安宁


 
蓝色飞鸟 @ 2004-10-07 19:22

10月6日  晴转多云

          由于昨日已由旅店老板带买了车船票,所以今日就很笃定的逍遥一下,准备打道回府了。

         两个“先行者”在众人还在酣睡之时去开辟了一条通往海滩的“免费道路” ,我后来居上,沿着“烈士”的足迹走入海滩,居然还免不了“壮烈”了一把,腿上负伤两处,被海水浸泡一下后,回来彻底肿了,SIGH,看来“走偏门”还是要付出代价的。出来的时候我们是堂然的从正门走出来的,我的理论:不管从那个门进,名正言顺了,当然要堂堂正正地走出来:P

          做了两件变态的事情:
          ONE:漂流的愿望瓶,据说把自己的愿望投入大海,飘到远方,愿望就可以实现,不管怎样,NAIVE了一把,两次之后,终于把一个满载了我愿望的瓶子扔到了大海,在命运的大潮下,身不由己的飘荡。

          TWO:把自己的愿望写在了近海的沙滩上,等待潮水上涨的时候把她掩埋了,然后带向大海,呵呵,虽然自己也嘲笑自己幼稚,但不管怎样,有梦想就有可能哦。

          爬了爬海上孤岛,居然有人在海里引吭高歌,有趣,这麽晃荡了一会,转眼已经是下午2:30,迅速返回旅店,收拾行装,结清帐款后,踏上了16:00返航上海的船只,在船上大讲灵异故事,不知不觉回到了阔别三日的上海。归家后我下意识地看看了被我放在极不起眼的角落里的时钟,赫然指向22:30分。


总的说来,景色还可以,但期待不能太高
吃喝玩乐的地方
观光旅游就不怎么样了

现在写下功略和支出
   第一日:

7:45分南浦大桥连票  (提前两天购买) 75元(含两元保险费)/人
15:20抵达嵊泗李柱山码头    到基湖“行宫”  6元/人(中巴)

15:40  旅馆预订的中餐(各式美味海鲜)  40元/人
16:30 基湖海滨浴场    门票 30元/人
足球租用费  10元/小时
住宿费: 50元/天/人 (条件还不错)


第二日:
9:10  乘车至大悲山 TAXI 20元(5人)
9:30 灵音寺 门票 5元/人, 香火 4元/人
10:30  TAXI至五龙乡 10元
10:40  参加渔家乐  50元/人
13:30  农家海鲜大餐   30元/人
14:10  TAXI至菜园镇  25元(5人)
17:30  晚餐(自助  ) 40元/人


第三日:
早餐、中餐  昨日购得各种美味 30元/人
16:00  车船票  65元/人


总计消费 550元/人


 
蓝色飞鸟 @ 2004-10-07 19:21

10月5日 晴空万里

           一直觉得我们这两天过来真是明智至极,今天的太阳是三天来心情最好的一天。到底是年轻人啊,昨天晚上玩到很晚,还能饶有兴致地爬起来去看日出。我们这一行几个老年人就远远不及了,投票表决,是否牺牲睡眠去看期待已经的“海上日出,朝霞映潮汐”的美景,居然是3对2,被否决了,SIGH,引用老大的名言:天天都有日头出,顺其自然最关键。也是哈,于是就一觉睡到自然醒,然后把最明媚、最娇艳、最珍贵的上午9:00奉献给了大悲山的灵音寺。

          灵音寺依山傍水,门口即是"鉴真东渡泊船处",里面香火鼎盛,在这个小小的海岛上,的却是空灵之至。同行有一回族兄弟,由于信仰真主,所以没有加入我们的朝拜行程。SAMMY不愧是命带华盖之人,拜佛的全套流程都进行的专业而虔诚,相形之下,我的烧香拜佛过程就颇有敷衍了事之嫌。科大少年班的神童据称是第一次来这种“香火”之地,但认真的架式怎么看都像足了老香客,就连飞入佛堂的麻雀也要追根究底地牵强附会一翻,非要找出“圣意”所在,到底是神童阿~~~~~~~~~~~

        从灵音寺出来,回族兄弟强烈要求去参加渔家乐,想想如此韶光,莫要辜负,出海打鱼也是个不错的选择,遂转至五龙乡,穿了救生衣,带了农家的斗笠,像模像样地出海打鱼,没想到船至茫茫大海,回族兄弟居然晕船,倒,被我们嘲笑一番后,开始撒网捕鱼。一网下去,所获甚微,只有几天颜色PP的小鱼,和一条大鱼,船老大似乎有带我们返航的意思。说时迟,那时快,只见我们的超级公关先生奋不顾身地迎了上去,一阵搭讪套瓷过后,只见船老大喜形于色,掉转船头,拉我们到了远处的深海区,景色陡然为之一变,周围海岛耸立,海上波光粼粼,来往船只寥寥,海风推动海浪,船身随波轻轻摇荡,阳光照耀银色的渔网刹那张开,颇有《老人与海》的苍茫感。等着鱼儿入网的当儿,海特别的宁静,我们就这样躺在船上晒着太阳,正中午,且当时,行云流水人生写意,如再有美酒相伴,得此人生,夫复何求?此行满载而归,且意料之外还捞了一只富贵虾(也就是虾姑,当地人称此为富贵虾),报的好彩头,把小鱼放生,大鱼和蟹子就作为战利品享用了………

        在船家吃了农家饭出来,直奔“城内”,去超市买办翌日的用品,并顺道到水产市场自己挑选了各式各样的海鲜,留作晚饭:) 看到一斤的梭子蟹,所有的人都垂涎三尺了,不得不感叹,我们这两天,吃得太爽了,以至于今天之后,开始怀念“毛血旺”。

       回到“行宫”,继续进行变态自虐游戏,五个人搓麻将,比大小点(也算是原创玩法),输掉的人必须被整蛊,整幢“行宫”几乎都要被搞笑声抬了起来:)关于什么晚上海滨篝火和烟花的计划都被置之脑后了,已然乐此不疲了。


 
蓝色飞鸟 @ 2004-10-07 01:06

想到要写一篇长长的YC就有点头疼,点到为止好了
10/4 清晨 6:00
     起床去赶最早的一班轮渡,因为提前买了船票,所以行程一路顺利,只是由于东海什么大桥在修建中,变更了航道,原来只需要两个半小时的舟桥1号,今天居然在海上飘荡了4个小时,当我们胜利抵达嵊泗的李柱山码头的时候,已将近下午三点。
     
       乘坐中巴抵达基湖,先把东西放到了预定好的旅店(也就是复旦学生创业者所开的那家旅店),大吃大喝一顿后,一行五人包括同船而来同住此处的3个小学弟学妹,浩浩荡荡地开往基湖海滨。5:30之前,门票30/人,之后10元/人,由于初来乍到,没和店家良好沟通,且我们的“公关经理”没有出马,于是没有找到传说中那道通往海滨的“便道”,只得每人付了30元大洋而后“登堂入室”。

       不过还算不虚此行,8个人海滩上展开了激烈得沙滩足球赛,引来无数赶海的人关注,后来队伍壮大到我和SAMMY英雄无用武之地,只得去当守门员。几次险情过后,我的脚背已然被球踢的红肿了,于是把这个阵地让给了男人,去海滩上荡荡秋千,好不惬意。直到日落西山,潮水涌起,海风凛冽,饥寒交迫,于是集体撤退,回到旅馆再次饕餮一顿丰盛的海鲜大餐,然后开始聚众打牌。

       由于第一轮玩杀人游戏我就不幸地成为“金牌杀手”,殊荣之下,从此再与杀手和法官无缘,却在接下来每一轮皆受到指控,苦不堪言,好在凭借我敏锐的直觉,力挽狂澜,一针见血,纠出真凶,几十轮回,只有一次失手,佩服佩服,建议应该册封我为“职业警察”,^_^

       激烈的角逐后,也同时诞生了“职业尸体”和“金牌枪手“(以逻辑混乱但极有煽动性的演说来混淆群众,保护杀手著称,深受各大杀手喜爱),折腾到凌晨才各自散去,总的说来,第一天嵊泗之行,其乐融融。

   


 
蓝色飞鸟 @ 2004-10-02 13:49

R.T


 
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